老公叫我小猫。第一次听他用这个昵称压低声音喊我时，我正把脸埋在他肩窝里，像被烫到一样缩了一下。那里面有宠溺，也有一点我不愿承认的牵引——好像他从一开始就知道，我这只猫看着乖，骨子里却会为了他好奇到窗边。
       他不急。他从来都懂得把欲望放在掌心，等它自己回暖。结婚第三年，他第一次郑重提起那个词时，我盯着碗里的汤，感觉自尊和汤底一起凉了。“我想看你被世界看见。”他说得很轻，像在告白，也像在递交一份我不敢拆的礼物。
        我拒绝了。拒绝得很干净，像关门。可门缝里没有彻底黑下去，因为我看见他眼底的失落，也看见自己心里那粒不该存在的火星。我们冷战了两天，第三天他抱着我说：“小猫不是奖品，你是我的家。家不想要，就不开门。”那句话救了我，也把我推得更近——原来被爱不是交出钥匙，而是被允许一直握着锁。
       后来我动摇过。成年人的边界有时不是墙，是帘子。我们约定:我不露脸，不写真名，不回复任何越过分寸的话；他要坐在旁边，像守着火的人。他发过几条条帖子，背影，灯光很软，文字写得比真实的我勇敢。最初赞美像花一样飞进来，我竟虚荣地笑了。可很快，某条留言把我们的私密翻译成猎物的口吻，我忽然一阵反胃。我让他删帖、注销、关机，钻进浴室把水温开到最烫，还是冷。那晚我对老说：“对不起，我不是那块料子。”他没有劝我再来一次，只把毛巾裹在我头上，一下一下擦：“不是料子错了，是风太大。我们回家。”
       放弃并不浪漫。它像从一场高烧里退下来，连骨头都轻得发虚。我羞愧过，觉得自己扫了他的兴；也怨过他，为什么把我推到被观看的位置。直到有天他在阳台抽烟，回头对我说：“我迷恋的不是别人看你，是你看自己的样子。你若不看，我也不看了。”我才明白，真正让我排斥的从来不是他的喜好，而是我把他的眼神当成了审判，把陌生的屏幕当成了镜子。我曾在镜子里找“够不够放荡”的我，当然找不到；镜子里只有我，和我不肯承认的想要。
       我们停了很久。久到帖子变成了旧手机里的尘埃，久到我重新学会在更衣间里只看领口合不合身，不为任何人的想象。奇怪的是，当展示不再是任务，亲密反而回来了。他开始在早晨替我挑耳钉，我故意问：“给谁看？”他笑：“给我。先给我攒够本，才轮得到世界排队。”
       重新出发，不是因为谁赢了。是那个晚上，我从背后抱住他，闻到他衬衫上熟悉的阳光味，忽然说：“我想把帘子拉开一条缝。但这次，是我在窗边，不是被挂上墙。”我们重新写了规则：慢，比慢更慢；只到我自己也愿意的地步；每一次点头都算数，每一次皱眉都算停。我仍是小猫，但不再是他的展品，而是我们俩一起养大的、会自己决定要不要伸爪子的猫。
      接受从来不是把自己交出去，而是终于能在爱里站稳；配合也不是演出，而是两个人在同一张地图上，由他指星，由我走路。世界可以看一眼，甚至不能看，都不重要。重要的是我知道：门在我身后，锁在我手里，而他永远在门内，叫我——小猫，回家。

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好美，人美，文字也美

身材不错，不知道哪儿找的啊

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好看

肏丝袜吗？