有时候我会想，如果一段关系从一开始就不干净，那后面到底还有没有可能走向认真？
我是在一款在线游戏里认识她的。
不是什么特别浪漫的开场，就是某次深夜排队打活动时刚好聊上。
她很会接话，语气很轻，笑点也低，隔着荧幕都感觉得到她那种很亮、很松的个性。那时候的我其实不是什么讨喜的人，整体状态偏阴沉，话不多，也不太会表达自己。
可她跟我完全相反，象是情绪很稳的人形小太阳，跟她聊天久了，我那种长期闷着的感觉真的有被慢慢拉出来。
后来聊深了，我才知道她一个人在外地念书，身边没什么真正能依靠的人。她那时候有男朋友，但听起来那段关系并不舒服。她说过很多事，有些我现在回想都还是会皱眉。
象是吵架后把她一个人丢在外面，让她自己回去；
象是她明明很难过，对方却只顾自己情绪。
可奇怪的是，她始终没有真的离开那个人。
我那时候其实就陷进去了。
不是那种一眼万年的喜欢，比较象是你每天都跟同一个人说晚安，听她讲生活里的委屈、讲她今天又怎么了，久了你会不自觉把自己放进她的生活里。她也会依赖我，会在脆弱的时候来找我，会说只有跟我讲她才觉得轻松。
可问题是，我后来慢慢发现，知道这些的人，不只我一个。
她不是坏，只是边界感很模糊
她对人的亲近很自然，自然到你很容易误会自己是特别的那个。
可等你再多知道一些，就会发现其实不只你在听她说心事，不只你在等她讯息，不只你在猜她今天是不是又心情不好。
至少我知道的，就还有两三个男生也在她的生活边缘徘徊。
她不是没给过我希望。
她曾经说过想来找我，也说过等毕业后很多事情可能会变，可能会分手，可能会出国，可能会重新开始。她话都没有讲死，每一句都像在给我留位置，可又没有一句真的落地。我被这种忽近忽远的感觉拉扯了很久，想退退不了，想进也进不去。
后来她真的分手了。
那阵子我以为自己终于等到了。
某次活动结束后，我们见了面。
那天人很多，灯光很乱，周围很吵，可我记得她站在我面前的样子，跟荧幕那头完全不一样。
她比我想象中还真实，也比我想象中更容易让人失控。
那天后来发生了一些事，我不想讲得太白。
只能说，我们之间的距离在那一晚突然消失了。
她靠过来的时候，我是真的以为有些东西变了。
不是只有拥抱，不只是暧昧，而是那种你会误以为彼此已经默认了什么的靠近。
可最讽刺的是，真正让我彻底陷下去，不是在还没得到的时候，而是在真的拥有过之后。原本我只是放不下，后来却变成整个人都被卷进去。
那种上头的感觉很可怕，你明明知道自己未必是她唯一在意的人，却还是会因为她靠近过、温柔过、停留过，就把所有讯号都解读成有机会。
再后来，她身边又出现一个男生。年纪比我小，条件比我好，个性也比我亮眼。会说话，会哄人，知道怎么把情绪价值给满。
我不是没想过比较，只是越比越知道自己站在哪里。
我有在健身，外型不算太差，但我嘴笨、被动、很多时候情绪都写在脸上，不像那种天生就讨人喜欢的人。
她提起那个男生的时候，语气里那种微妙的变化，我其实听得出来。
但她后来又来找过我一次。
我们一起待了两天，像朋友，又不太像朋友；像恋人，但谁都没有把那层纸捅破。
晚上气氛到了，很多事情又发生了。
她靠在我旁边睡着的时候，我甚至觉得自己是不是还有机会，是不是她其实也不是完全没把我放在心上。
最近，她又认识了一个人。
这次不是那种会甜言蜜语的类型，反而像很稳、很老实、很适合过日子的人。
我不知道自己是哪根筋不对，可能是不甘心，也可能是撑太久终于撑不住，我直接把话说开了。
我告白了。
她回我一句：我们之间没有机会。
不是暧昧的拒绝，不是委婉地拖着我，是很直接、很干净的一刀。
我那时候真的有种整个人被抽空的感觉。原来那些深夜、那些依赖、那些见面、那些越界，最后都不代表什么。或者该说，那些东西对我来说很重，对她来说也许只是某个阶段刚好需要有人陪。
所以我现在有点分不清，到底是我自己的问题比较大，还是她真的一直都在给人错觉。
是我太晕，把不该当真的东西当真？
还是她明知道别人会陷进去，却还是享受那种被很多人接住的感觉？
又或者，从头到尾其实没有谁对谁错，只是一个人在索取情绪价值，另一个人却偷偷把它理解成爱情？
我现在回头看，还是没办法很笃定地下结论。
毕竟她没有正式答应过我什么。
可她也确实让我觉得，我不是毫无位置的那个人...
